EU SOU DO SUL: HORÓSCOPO GAUDÉRIO

Horóscopo Gaudério

		Doze Lôco Solto A primeira coisa a entender é que não é só tu que existe, tem mais onze loquinho. A segunda, é que não tem signo melhor, nem signo pior. É um pior que o outro.

		Áries - 21/03 a 20/04 Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo, que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem mania de ser sempre o primeiro. E é: o primero... loco!

		Touro - 21/04 a 20/05 Esse, quer ser o maior dos latifundiários: é o dono da estância e das plantação. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: sabe fazer um doce de abóbora daqueles, e, enquanto mexe as panela, fica te declamando e trovando cosas lindas de sua autoria. Êta, índio animal!!!

		Gêmeos - 21/05 a 20/06 Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do Zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco, e parece que tem bicho carpintero. Lá em Brasília, até pouco tempo atrás, tinha um desses (Agora, tem de novo). O índio velho só queria andar de avião, pra lá e pra cá, com a prenda do lado. Uma batata doce, pra quem adivinhá quem é o dito.

		Câncer - 21/06 a 21/07 Esse, é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão e se lembra tim tim por tim tim quem ganhou cada Califórnia e cada Grenal. Sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas, é o dono da posada, e o que te prepara o putchero nas noites de Minuano. É dos piores.

		Leão - 22/07 a 22/08 Foi por causa desse que inventaram o tal de Complexo de Superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, arrasa na chula, é a mais bela prenda, e o rei do gado. Exige respeito, e não consegue ficar na mesma sala com uma tv ligada, pôes que não admite concorrência. Vai ser o chefe da ala dos Napoleão, lá no São Pedro.

		Virgem - 23/08 a 22/09 Virge! Cruzes! esse é roxo por limpeza: limpa e lava o que encontrar pela frente. Mas , como só é loco de facero e não de sem-vergonha, pelo menos, nunca foi visto lavando dinheiro nas ilhas Caimãs. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

		Libra - 23/09 a 22/10 É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho pra lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro, aqui embaixo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha... Mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado!

		Escorpião - 23/10 a 21/11 O loco dos loco. Prá puxá o facão, não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos otros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de Ascendente em Escorpião. Esse, nem com banda...

		Sagitário - 22/11 a 22/12 O índio aqui, acha que é o verdadeiro Centauro dos Pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria, ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, o email é: coicemanotaç (mogango) pampa.com.rs

		Capricórnio - 23/12 a 20/01 Esse é o introvertido! Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o Complexo de Inferioridade. Não quer incomodar e, pra fazer ele entrar no rancho ou se chegar pra roda de chimarrão, é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é, quando ele acha que vai existir. Otro que só internando!!!

		Aquário - 21/01 a 19/02 Ele quer mudar o mundo. Não muda nem as tela dos galinhero e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto, ou deixar o povaréu de cabelo em pé. No fundo, o que ele quer é aparecê.

		Peixes - 20/02 - 20/03 Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com a Mboitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas, o que tem de doido, tem de bonzinho. É só não contrariar.

Bruxarias Campeiras

Manjericão:
Tu sabias tchê bagual, que a tal de erva manjericão é um santo remédio para os teus males do amor e das finanças? Se quiseres ter sempre amor e uma grana na poupança, planta o manjericão no teu jardim, ou num vaso em teu apartamento e não desgruda o olho. Podes também, para ficar mais charmoso, bagual querido, colocar um pouco dessa planta mágica no teu mate.

Agora, se estiveres mesmo a perigo, e estás saindo prá uma bailanta, cheio das más intenções, põe um raminho de manjericão no teu bolso ou bolsa. Ou toma um banho com a tal erva. E te cuida, porque eu não me responsabilizo pelos resultados!

Cebola
Vivente: pois ainda que não saibas, cebola não é só prá pôr no teu xixo. Essa maravilha da natureza era muito apreciada (e saboreada) pelos povos mais antigos, que a usavam até como afrodisíaco.

Mas como ela contém muito enxofre (daí o seu sabor ativo, e aquele cheiro bárbaro!) ela põe todos os bichos e as bichas prá correr: acaba com os resfriados e com os vermes. Agora, se tiveres um parente bem malito, de cama em casa, deixa uma cebola cortada pela metade e colocada num prato perto do doente.

Ela ajuda a manter o ar limpo e protege os visitantes. Mas o melhor da cebola é o seguinte: terias, china velha, por acauso um marido por aí daqueles que só trocando por dois de quinze, assim meio barrigudo, careca e que não larga a televisão.

Bom, a barriga e a tv ficam prá outro dia, mas quanto à careca é o seguinte: pega uma cebola, o marido e vai pro sol. Aí tu esfrega bem a cabeça do dito cujo e deixa ele lá pegando uns raios solares (só não me deixa o hôme pegar insolação). Aproveita e faz o mesmo com o teu cabelo, que ele vai crescer forte e mui lindo!